Смешные истории Интимные

Из интернета.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Прислал: (358)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

сошлись мы с уже настоящим мужем. жили пару месяцев и решили поехать в египет на Новый год. маму, которая только в Киев
перебралась и жила с сестрой, попросили пожить у нас, ухаживать за котом и собачкой-манюней в 65 кг весом - бардосик такой
хм. звыняйте за дальше. у собачки течка. нам из Германии специальные собачьи трусы привезли с дыркой для хвоста и
клеенчатой вкладкой на причинном месте. ну, не любила она эти трусняки, хоть и нарЯные, с металлическими пряжками по
бокам и кожаной резинкой. вобщем - не пригодились.
воть. мы бегом собирались и этот аксессуар я бросила в бак со стиркой.

картина вторая, развеселая. приехали мы. муж из аэропорта сразу на работу, а я домой. мама уже уехала. дома наша скотинка
любимая встретила нас с радостью. чистота-порядок, все постирано, надраено. открываю шкаф, чтобы сумку разобрать и вижу в
бельевом отсеке Баркины трусняки. брезгливенько так собираюсь их вытащить оттуда и вижу, что трусы эти моя мамочка
заботливая отремонтировала: дыру на попе зашила, подлатала, шоб доця в таком пАзоре не ходила. смотрю и начинает доходить
до моего целомудренного сознания зачем исчо энту дыру в трусняках можно было бы использовать. трусы-то, пардон, моего
размера, мы с собачкой весим одинаково. бросает меня в истерический хохот, звоню мужу, рассказываю, он - бедолага - в шоке!
это что же тещенька могла про него подумать. шо он-такой-перетакой збочынець, ее доцю разлюбимую - ойойой.
вобщем, позвонила я маме, спросила зачем она Баркины спецтрусы попортила. нервненько так мама похихикала, сказала, шо
думала шо это я так поизносилася. отакэ. мы до сих пор ржем

Прислал: (273)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Прислал: (606)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

9 марта с утра привезли на травмпункт мужика. Предистория: 8-го марта мужчина решил поздравить сразу двух женщин с их праздником, да не рассчитал с выпивкой - вырубился, а тетки отомстили - залили мужику всю промежину и член строительной пенкой.
Прислал: (176)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
Прислал: (618)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Прислал: (634)

Рассказать другу

Распечатать историю

Ссылка на историю

-2

-1