Случайная смешная история
Жил я тогда у подруги. А поскольку в пятикомнатном частном доме места много, то там же, дабы не разрушать тусовочной атмосферы обитал и еще один персонаж по прозвищу Князь. И вот, как-то вечером возвращаемся мы втроем с движений, а в сарайной каморке устраивает самогонный движняк с корешами Викин брат Дима. Ну, наш тусняк распадается: Вика идет в ванную, Князь остается бухать. Я же иду спать, потому что утром мне рано подрываться на новую (трехдневной свежести) работу - телекомпанию 'Арт-Глюк'.
И вот утро. Мой не проснувшийся организм приветствует отвратительный перегар.
Мысли: бля, я ж не пил! А мгновением позже я ощущаю впритык к своей ноге еще чью-то. Волосатую.
Мимолетно огорчившись, что Вика в ванной ночью была, а ноги не побрила, я решился открыть глаза. И увидел перед своим носом рот. Он храпел и принадлежал Князю. Спасибо, хоть не голому, а то он любит по синеве спать раздетым. Короче, картина 'Ни хрена себе денек начинается'.
Я подрываюсь, умываюсь, завтракаю, дую пяточку и выруливаю с солидным запасом времени и восстановленным настроением. А тут вместе со мной выруливает (тоже на работу) Викина мама и по ходу дела припахивает меня ей помочь. Нужно, типа, с рынка забросить домой продукты. А если будешь опаздывать, то я тебе на тачку дам.
Продуктами оказались две десятикилограммовые сумки класса 'мечта оккупанта' и, что бы не
тратиться и не переть их вручную, я решил подъехать на трамвае. Нет, я конечно знал, что есть трамвай, который ходит по развилке и направо, но ходит он там раз в год по обещанию, поэтому я даже не заморочился посмотреть номер. Короче, еду, про себя матерюсь, вслух с контролером по поводу не покупки талончика пререкаюсь, а вдалеке рулит встречный.
- О, пересяду - думаю. Выламываюсь через переднюю дверь, бодрым оленем догоняю спасительный вагон, эаталкиваюсь и еду. Обратно. Но совсем не туда, куда мне нужно, а вообще налево. Выходил из этого трамвая я матерясь уже в полный рост.
- Все,- думаю,- пешком. И как невменяемый терминатор гребу по узкой аллейке обратно.
Жара. Глаженый костюм - уже не глаженый. Воротнику рубашки - **здец. В руках -:
Ну его, - как говорится.
А впереди ковыляет бабулька такая. Ма-аленькая. С палочкой. Как вдруг только ноги у нее подворачиваются и бабка головой об пенек: хрусь! - Страшно так. Звук, как 'за хобот и об стол'. Ну, я как порядочный человек подбегаю. Бабка не шевелится, но пульс на шее есть. Шлепаю ее слегонца по лицу (типа: что с вами, сердце?) и, - о чудо! - бабуля открывает один глаз и начинает к тому же глупо улыбаться.
- О,- думаю, - улыбается. Значит не сердце.
Поднять эту маленькую старушку с пенька оказалось сложнее, чем вытянуть Урал - из кювета. И когда мне это все же удалось, я наклонился за палочкой. Бабка оказалась быстрее и снова вошла в пике на пенек.. - Удачно, как и в первый раз. Снова подъем, но на этот раз я оказался хитрей. - Палочкой ее подпер, проверил на устойчивость, взял сумки и быстро пошел. Вдогонку раздался уже знакомый звук.
- Хрусь!
Я не оборачиваясь ухожу, но меня догоняет какая-то другая бабка и начинает грузить. Мол:
- Сынок, как тебе не стыдно, зачем ты бабушку поднимал?
Я завожусь и начинаю грузить в ответку, но смысл до нее все же доходит.
- А ЧТО Я ДОЛЖЕН БЫЛ ДЕЛАТЬ?!?
И тут меня просветили.
- Бабушка, - цитирую, - давно из ума выжила. Она всегда тут лежит и милостыню просит !!!!!
Мою борьбу с нервной истерикой прервал action, достойный запечатления. Кроме того в перспективе (оказывается) предполагалось мое участие. Навстречу по узкой аллейке мелся нехилый жлоб с какой-то хренью в руках, скрещенных на груди - эдакий рэкбист. А за ним - низкая толстая тетка. Она красная, догоняет, размахивает поводком, кричит: 'Подонок! Ворюга!' и все в таком роде. Ну, там, совсем далеко бежала еще маленькая собачка.
Я вообще не привык грудью бульдозеры останавливать, поэтому благоразумно боком сдал в сторону. Но в последний момент почему-то не сдержался и, не выпуская сумок из рук, сделал ему подсечку. Он летел и кувыркался как локомотив с взорванного террористами моста. Мысли: 'ну когда-то же он приземлится: о, есть контакт: бля, щас как встанет, как вломит:'
Но крендель обломился вставать. Кисти, локти и колени об асфальт ободраны. Сидит себе. Воет, за рожу держится. А кошелек бесхозный рядом валяется.
Тут еще тетка подбегает, начинает его лупить поводком, да так, что пару раз достается и мне. Собачка под ногами саксофонные рулады вывизгивает. Я за сумки и на свал.
Ага. Щас! - Патруль почтальонский. Видят окровавленного типа, кошелек, меня на свале: Ну, вроде тетка объяснила им кто хороший, кто плохой. Локомотив себе лежит в ущелье, и я хотел уже было воспользовавшись логической паузой валить, но не досмотреть это было нельзя. Пока тетка грузила ментов, типура отдуплился. Причем отдуплился настолько, что схватил кошелек и ломанул себе дальше вероятно до конца так и не понимая, что вообще происходит. Но далеко он не убежал. Неожиданно на траектории в полный рост нарисовалась безумная бабулька. Схватка была почти на равных:
А на работу я тогда так и опоздал и с 'Арт-Глюка' меня уволили. Видно просто не мой день был.
Читать еще приколы Разное
|
|
